第二十一章(1/2)
排除面部表情天然活跃的托尼、彼得、班纳之流，当日常习惯摆出面瘫脸的幻视和奇异博士都目瞪口呆时，你差不多就该知道自己摊上大事了。克林特揉揉眼睛。“他是不是——”
彼得丢掉餐巾纸。“他多半就是——”
山姆摘下了墨镜。“他好像真的是——”
“克拉克·肯特，卡尔·艾尔，氪星之子，人间之神，超人，世界上最完美的屁股，随便你们怎么叫他。”
托尼尽可能说得风轻云淡，甚至还用上了从风月场里钻营来的大佬腔调，可惜右手背叛了他，一不小心就把搅拌完咖啡的勺子塞进了外套口袋里。
然后，当然咯，时间宝石的主人肯定不是故意的，也不是从这个动作找到了灵感，只是太惊讶了嘛，钢铁侠手上自动续杯的咖啡就像尼亚加拉瀑布一样哗哗流到地上，把他最喜欢的一双杜嘉班纳少女粉拖鞋染成了棕色。
要不是旺达眼疾手快地用法力把地毯拉起一角，这张才买来没多久的羊毛地毯估计就得跟死不瞑目的外套拖鞋一个下场。
沃米尔原本想表现得更严肃些的，没忍住笑出了声。
“抱歉。”斯特兰奇正襟危坐，沉痛地说。
“抱歉？这就完了？没有感人肺腑的小作文，没有价钱合适的赔偿？”托尼指着脚面叫道，“哦，对了，这双拖鞋要800刀，身无分文的法师先生准备怎么赔钱？”
“我给你续咖啡问你要钱了吗？”斯特兰奇彬彬有礼地问。
托尼瞪大了眼睛：“两杯咖啡要价800刀？你怎么不去抢？”
“咖啡一杯10刀，”斯特兰奇说，“时间宝石出场费400刀。”
“剩下的385刀呢？”
“至尊法师服务不要钱？”
娜塔莎用咳嗽掩饰，彼得用尽毕生的洪荒之力试图压制自己翘起来的嘴角，旺达直接笑倒在幻视的手臂上，史蒂夫的眉毛往危险的方向移动，然后站在一边的巴基再次发挥神勇，捂住了他的嘴。
托尼恶狠狠地瞪着一屋子好烦好烦好烦的老年人和小屁孩，低下头瞥了眼手里的咖啡，又抬头看了眼一本正经说瞎话的斯特兰奇，恨不得穿越半个客厅把马克杯丢到他脸上。
他这么想的，也差点这么做了。
差点。
要不是星期五在休息室里提醒“先生这是你最喜欢的马克杯”的话。
就那么001秒，钢铁侠总算想起来这是他最最最最最喜欢的印着“全世界最帅亿万富翁”的马克杯，仅此一家别无分号。他默默把杯子放下，全然不顾自己的脚面又经历了一波咖啡洗礼，决定接下来一个月复仇者的伙食都是盒饭。
没有鳕鱼排，没有鹅肝酱，没有小甜点，没有。
就算佩珀为他们求情也没有。
“男孩们，男孩们，”娜塔莎看戏看得差不多了，总算拉回正题，“外面还有一个超人正躺在那呢，你们不会打算等他被抓到警/察局里再去捞他吧？”
“那真的是超人？‘那个’超人？万一是某些人假扮成他呢？”彼得仍然有种喘不过气来的感觉。他前几天早上本来好好地准备去参观博物馆，忽然唰地一下，打败了要毁灭宇宙的外星紫薯，见到了无限宝石和成了精的宝石，认识了鼎鼎大名每个拿出去都要抖三抖的英雄们这两天天天被队长冬兵和黑寡妇按在地上摩擦就算了，现在还冒出来个疑似超人的生物。
这辣鸡地球吃枣药丸。
纽约好邻居觉得自己这个邻居多半是当不下去了。
对此，托尼摆出冷漠脸。“哦，你的意思是有个长成这样”他对着电视屏幕比了比。“长成这样，要脸有脸要胸有胸要屁股有屁股的人cosy成超人，不知怎的还有刀枪不入的超能力，专门找个停车场从天而降砸穿六层楼，创造了